Je pensais que c'était notre section. Je veux l'entendre. Je ne pense pas que nous devrions avoir à nous excuser pour notre religion. Il y a des endroits en Amérique où des personnes portant des burkas demandent aux chrétiens d'enlever ou de cacher le symbole de leur foi, la croix. Un employé a dit que cela l'offensait. Je serais allé en prison plutôt que d'enlever ma croix. La tolérance va dans les deux sens. Je peux tolérer d'être offensé par le burka de quelqu'un si cette personne peut tolérer d'être offensée par ma croix. Si cela ne marche pas, je voterai avec mon porte-monnaie. Je me demande si les modérateurs retireront ma tirade. C'est au sujet de la religion et de la politique, deux sujets tabous. Oups ! Ma faute.

Un projet collaboratif de Stations avec différents artistes par station pourrait être incroyable si vous trouvez les bonnes personnes. Le volet logistique semble brutal, mais le concept a un poids réel. Je serais curieux de lire votre liturgie. La perspective compte dans le travail dévotionnel tout comme dans la composition : à travers quels yeux nous regardons change tout. Si vous êtes à l'aise pour le partager ici, je pense que l'écriture aiderait les artistes à comprendre ce que vous leur demandez de visualiser.

La vision collaborative ici est frappante. Une interprétation multi-artistes de chaque station, surtout à travers le regard de Marie-Madeleine, pourrait faire émerger des perspectives que l'iconographie traditionnelle aplatit. Je lirais la liturgie, le cadrage compte autant que les visuels lorsque vous construisez quelque chose destiné à être vécu dans son ensemble.

Vous avez raison, Lilly... d'accord, je vais le coller ici. C'est basé sur les quatorze Stations traditionnelles de la Croix, selon la tradition catholique. Ma mère a été élevée catholique, et j'aimerais sincèrement qu'elle ait vécu assez longtemps pour lire ma version de cela :

Les Stations de la Croix de Marie-Madeleine

Jésus est condamné à mort: Yeshua, mon Adonaï. Comment puis-je ne pas me lamenter pour toi et notre amour? Chaque coup de fouet sur ton dos est une autre marque sanglante sur mon cœur. Je t'aime plus que la vie elle-même. Combien de vies devons-nous nous séparer ainsi? Je t'aime, toujours. Abba, donne-moi la force de poursuivre cette mission... Je prie.

Jésus porte sa croix: Mon mari bien-aimé. Dans la poutre que tu portes désormais sur tes épaules, je vois la multitude de possibilités de ce qui aurait pu être, ce qui aurait dû être. Là où tu vas, je ne peux pas te suivre. Je suis ici parmi la foule qui se moque. Me vois-tu? Mes pas ne fléchissent jamais, même si je sais qu'ils n'accélèrent que notre séparation. Par mon cœur, je jure que je marcherais avec toi à travers les gueules béantes de l'Enfer. Les serviteurs du Malin m'entourent. Comment puis-je les combattre sans toi à mes côtés?

Jésus tombe pour la première fois: Bien-aimé mari… je tombe. Mais je respire encore — comme une femme en travail… pourquoi me quittes-tu si tôt ? Pourquoi dois-je être celle qui porte ce fardeau impie de vivre ? J'avais des rêves de nous ensemble jusqu'à notre vieillesse… maintenant, ma vision ne montre que moi traînant l'ombre de ta présence derrière moi. Pourquoi dois-tu être le seul à prendre le chemin le plus facile ? Tu me dis d'avoir foi… en quoi ? Un Dieu qui déchirerait notre union ? Si c'est ce que YHWH est devenu après avoir jeté son Épouse dans les caniveaux, peut-être vaut-il mieux qu'elle ne le reprenne pas. Je t'aime, mon Adonaï, et tu es seulement tiré plus loin de moi.

Jésus rencontre sa mère affligée: Même ta mère pleure, bien qu'elle sache dès le début qu'elle t'a porté pour cela. Dans le sang et la douleur, elle t'a donné naissance, et dans le sang et la douleur elle te remet à Dieu. Est‑ce alors le chemin que nous, les femmes, sommes contraintes de suivre, comme nous l'avons été trop de fois auparavant ? Combien de fois devons-nous nous séparer ainsi ?

Simon aide Jésus à porter la croix: Je suis reconnaissante de la présence de Simon, pour alléger ton fardeau sur une seule chose…au moins cela retarde (même si c’est pour trop peu de temps) ta mort. Je désire regarder ton visage tel qu'il était le jour de notre mariage à Cana. Te souviens-tu ? J'étais un voyageur assoiffé, et toi, mon oasis, où j'ai désiré demeurer pour toujours. Je chanterai une chanson en mémoire de lui.

Veronique essuie le visage de Jésus: Bienheureuse soit la courageuse discipule, qui, face au mépris public, et même à la mort, essuie la sueur et le sang de tes yeux. Mon cœur s'accélère à l'idée que les graines de l'amour ont été plantées et prospèreront, malgré les meilleurs efforts de ceux qui servent le Malin.

Jésus tombe une seconde fois: Mon cœur se brise devant ta souffrance, Adonaï. Je sens tes blessures comme si elles étaient les miennes… est-ce ton sang ou le mien qui s'infiltre entre les fissures du chemin ? De qui souffre alors le plus ? Je dois dire à l'enfant que tu ne verras jamais tout ce qui se passe ici. Comment vais-je lui faire comprendre ton sacrifice ? Je ne suis plus aussi sûre de mes mots maintenant. Ma langue me fait défaut.

Les femmes de Jérusalem pleurent sur Jésus: Filles de Jérusalem elles peuvent être, mais elles refusèrent tout paiement pour ce dernier acte de dévotion. Leurs filles sont partout ! Et au milieu de leur véritable chagrin, tu les as consolées par un dernier enseignement. Un acte égoïste pour un autre.

Jésus tombe pour la troisième fois: Pourquoi t'affaissent-ils ainsi ? leur soif de sang… ton sang… ne connaît pas de bornes. Je sais que je ne devrais pas, mais je les méprise pour ce qu'ils font. Comment pourrais-je ne pas ? Tu es si loin de moi maintenant… la foule nous a séparés. Je ne peux pas te voir !

Jésus est dépouillé de ses vêtements: Les fous cherchent à te faire honte devant la foule, te dépouillant de tes vêtements terrestres, mais je ne vois que les habits du Ciel. Il y a de la tristesse… mais il y a aussi de la paix. Ton âme éblouit mes yeux — ils ne peuvent te regarder.

Jésus est cloué sur la croix: Ces mains que j'ai si souvent tenues entre les miennes, sont marquées par les clous en fer qu'ils enfoncent. Ces pieds que j'ai oints à Bethanie il y a si longtemps, maintenant tachés de ruisseaux de sang. Tu ne fais pas de bruit, et moi seule peux voir ton âme déjà commencer à se détacher de tes yeux qui s'émoussent et s'assombrissent.
Jésus est élevé sur la croix et meurt: Ils se moquent de toi avec leurs mots élégants et leurs tons éduqués. Et pourtant, tu demandes à Abba de leur pardonner, «car ils ne savent pas ce qu'ils font». Alors que tu es suspendu à cet arbre, je te regarde comme à travers un grand gouffre qui ne cesse de s'élargir et de s'approfondir à chaque instant qui passe. Mon âme te crie Yeshua, mais tu t'es déjà rendu. Pourquoi ne puis-je pas te suivre ?

Jésus est descendu de la croix: La chair de mon Bien-Aimé, froide comme la pierre. Ses yeux, autrefois remplis d'amour, sont maintenant vides et ternes. Comme une séphira, il a été brisé…incapable de contenir la lumière de l'amour d'Abba au sein des limites de la chair. Moi aussi, je suis comme la pierre, alors que je me tiens aux côtés de sa mère, regardant cette chose morte qui était autrefois ma raison d'être. Je suis submergée par des pleurs, mais la lumière ne me quitte pas. Je suis toujours intacte — seul mon cœur a été déchiré.

Jésus est déposé dans le sépulcre: Ton corps est enveloppé dans les plus fines lins, la pierre barrer le passage pour me refuser ce, ma plus sainte tâche… la dernière onction. Tu te souviens de cette première onction… à Cana, lors de notre nuit de noces ? Mon cœur se réchauffe, et il me peine, alors que le souvenir me submerge. Comment ce corps maigre et flétri, couché froid derrière cette pierre, peut-il être le fils du charpentier qui m'a pris au piège par ses sermons passionnés ? Si fort et plein de lumière… une flamme inextinguible. Je sais que la chair n'est qu'une chose passagère, mais je suis humaine, pas esprit, et je manque déjà de ces bras forts autour de moi. Je dois perpétuer tes enseignements, même si beaucoup, y compris ton cercle intérieur, me dénigrent, et ont déjà commencé à répandre de fausses rumeurs à mon sujet.