Am Ende habe ich beschlossen, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, ohne Filter beim Malen; ich male instinktiv, ich bin hyperaktiv, ich habe unzählige Zeichnungen gemacht, die ich zwei Künstlerfreunden gezeigt habe, und sie sagten mir immer: Du musst mit Acryl malen. Einer sagte immer, ja, aber er tat es nicht. Es tat es aus zwei Gründen nicht: Der erste war, dass ich schon vor dem Malen das in meinem Kopf gemacht hatte, und das gab mir, wie es mir bei vielen Dingen passiert, eine falsche Antizipation, die mich ermüdete. Aber eines Tages, von dem ich glaube, dass es das ist, was mich am meisten kennzeichnet, wurde ich müde, mit mir selbst zu streiten. Ich übernahm die Kontrolle über meinen Geist und widersprach mir selbst, aber diesmal auf eine imperative, entschlossene Weise, bereit, das zu durchbrechen, was mich so sehr in die Tiefe zog und deprimierte. Am 14. März nahm ich zum ersten Mal den Pinsel. Dieses Mal nahm ich ihn nicht, um ihn zu beherrschen oder zu kontrollieren oder seinen Weg zu entscheiden oder zu wählen. Ich bin es leid, den Weg vorzugeben, zu führen, zu lehren, und mir selbst Schaden zuzufügen durch den Egoismus der Menschheit. Vielleicht habe ich es satt, in einer Welt zu leben, in der kein Platz für mich ist. Und vielleicht will mein Geist unbewusst von so viel Last, Negativität, Ermüdung, Apathie befreit werden. Ich möchte Werte in Mode setzen, um diesem so schönen und dankbaren Leben einen Sinn zu geben. So sehr, dass ich mich treiben ließ, sah ich in den Dingen die Liebe, die ich ihnen schon immer gesehen habe. Für mich liegt die Schönheit überall, an allen Orten – und auch nirgendwo. Meine Mutter ist vor neun Jahren gestorben. Wenn ich male, scheint es, als würden mir die Hände greifen, sie streicheln mich, entspannen mich, verwöhnen mich, küssen mich und sagen mir: Du bist groß, Fran, vertraue weiter auf dich selbst. Es ist die härteste Arbeit, stark zu sein angesichts eines so großen Sturms. Der Sturm ergriff mich und fror mir bis in die Füße; ich konnte mich nicht verstecken, was bedeutete, dass der Sturm kein Schneesturm war und der Boden aus Eis bestand, ich war draußen, dem Zorn der Elemente widerstehend, die von meiner Pachamama stammen; genau diese Brutalität ist, von der ich komme. Nachdem ich den Sturm akzeptiert habe, hat er sich beruhigt; jetzt kann ich meine Familie aus dem Eisloch holen, das sie dort versteckt hatte. Jetzt bin ich in Millionen von Stückchen zerbrochen; ich weine jeden Tag, ich fühle Frustration, Wut, all das, aber der Pinsel und die Materialien sagen mir: Komm zur Therapie, vergiss es und verbinde dich. Es tut weh, das zu schreiben, aber es macht mich auch glücklich. Wir leben in einer Welt, in der ich gerne einen Sandkorn beitragen würde, damit meine Kinder und die Kinder der anderen sich nicht hilflos gegenüber so viel Ungerechtigkeit fühlen, ohne es zu rechtfertigen. Guten Tag

Die Resilienz ist das, was ich in diesem Fenster sehe, das mich in einem sehr heiklen Moment gerettet hat. Dieses Jahr war eine Flut von unerwünschten Situationen, die dazu geführt haben, dass mein Beruf als Koch sich in Kunst verwandelt hat, und ohne jegliche Ausbildung tue ich Dinge, die mich selbst überraschen. Ich bin dieser Gemeinschaft beigetreten, weil ich mich wie das Fenster im Zustand ständiger Resilienz fühle. Es ist zu einem kreativen Motor geworden und zu einer Ausdrucksform, die mir nicht in Worte zu fassen ist. Es ist Schmerz, es ist Zeit, es ist ein Teil von mir; es ist, dass ich nach all meinem Leben, in dem ich Objekte gesammelt habe, den Grund gefunden habe und an nichts mehr glaube ich; und ich bleibe widerstandsfähig, indem ich mehr und mehr alternative Welten erschaffe, die in mir leben. Ich bin an den Punkt gekommen, an dem kein Druck mehr herrscht, das hat mich krank gemacht, und was du siehst, ist mein reiner Ausdruck meines Selbst. Denn einerseits habe ich, obwohl ich innerlich schüchtern bin, beschlossen, mich der Welt in meiner reinsten Form zu zeigen, und ich danke dir für deine Neugier. Ich probiere sie rund um die Uhr aus. Gute Nacht

Der Titel allein, "Ventana Resilente", macht mich neugierig darauf, an welches Fenster du denkst. Widerstandsfähig dank des Holzes, das du irgendwo gerettet hast, oder dank dem, was das Stück in deinen Händen überlebt hat, um dorthin zu gelangen? Ich habe viele Fassungen in Formen gebogen, die sie eigentlich nicht tragen sollten, und sie danach als Teil des Designs bezeichnet, daher frage ich mich, ob die Widerstandsfähigkeit im Material oder in der Herstellung liegt.

Dreihundert Stücke seit März, und jedes davon hat ein zweites Leben unter UV-Licht — das ist die Art von Ergebnis, das entsteht, wenn man jeden Tag mit den Händen arbeitet. Das Doppelpersönlichkeits-Ding, bei dem ein Stück bei Tageslicht so aussieht und sich unter Schwarzlicht völlig verwandelt, klingt so, als würde der Prozess niemals langweilig werden.